De nuevo por aquí con todos vosotros, y hoy para hablaros de nosotros, nosotros los cuidadores que sois o fuimos de un enfermo de Alzheimer. Son muchas huellas las que nos deja esta enfermedad las que nos marcan creo que para siempre.

El valor de los recuerdos, creo que desde que convives con la enfermedad y ves como tu enfermo va perdiendo esos recuerdos, comienzas a valorar los mismos de forma muy distinta al resto del mundo. Yo mismo suelo decir “dichoso yo que aun puedo recordar”,  a pesar de que en algunas ocasiones esos recuerdos entrañen una gran tristeza, pero como digo aun puedo recordar los buenos y malos momentos que la vida nos va dando.

  Pues bien dentro de esa importancia que para el resto del mundo que no se a encontrado de cerca el Alzheimer, pueden pensar que es desmedida, o sencillamente creen que; vivimos demasiado obsesionados con el tema de nuestra memoria, les haré la siguiente pregunta o  reflexión en forma de ejemplo:

¿Alguna vez habéis buscado unas llaves que no sabéis donde las habéis dejado? Seguramente si, y estaréis de acuerdo conmigo que por vuestra cabeza pasan ideas como: “como boy a irme sin cerrar la puerta”,  “sin ellas no podré sacar el coche del garaje”, “y si se me cayeron en la calle y las a encontrado alguien” y un largo etc. Un etcétera que  se desvanece una vez que las habéis encontrado, para nosotros como digo es distinto, pues a nosotros nos aparece la sombra del Alzheimer, “¿estaré enfermando?”, “¿me estaré volviendo como...? y aun un etcétera mas largo que el resto de las personas, un etc, que ya nos puede incluso fastidiar el día, por que es un mecanismo que funciona así, empezamos a recordar a nuestro enfermo el antes y el después, de que contrajera la enfermedad, y si ya no esta con nosotros, recordamos aun muchas mas cosas, y lo peor, nuestra preocupación por vernos un día igual que ellos.

Mi reflexión para quienes sois o fuisteis cuidadores: mucha tranquilidad, por que como el resto del mundo perdemos llaves, y cuando aparecen a pesar de nuestros temores, solemos recordar como las dejamos allí, o las encontramos en un sofá que recordamos haber estado sentados y que pensamos igual se me cayeron allí. Y ahora reflexionar conmigo, ¿el problema no seria que una vez encontradas, no supiéramos o no recordáramos para que son esos trozos de metal? ¿No es cierto que nosotros podemos saber que cuando enfermas de esta cruel enfermedad, es posible que nunca busques llaves por que probablemente no recuerdes haberlas tenido? Por eso os digo, tranquilos y os cuento algo que hago yo y me tranquiliza, me hago preguntas y me las respondo, ¿qué día nací?, ¿ mis apellidos son?, ¿Hoy es día....? y si me las respondo sin problemas, me digo, ¡BIEN!, ahora tranquilízate y piensa donde habrás dejado esto.... y siempre suele aparecer.

Para los que no habéis pasado por esta vivencia de convivir con el Alzheimer, os ruego, comprensión, y que entendáis que si aseguramos algo, y vosotros nos lleváis la contraria sin siquiera estar seguros de de cómo fue la cosa..., no os extrañe vernos nerviosos, incluso enfadados, si después conseguimos haceros ver que estabais equivocados.

Lo dicho  no os extrañe esto pues es debido al valor que le damos a nuestros recuerdos, y debido a una de las huellas que la enfermedad nos deja.

Y para terminar diré, que siempre pedí comprensión para los enfermos de Alzheimer y hoy quiero pedir encarecidamente, esa compresión para sus cuidadores o para los que lo fuimos.Un abrazo y bonitos recuerdos, Casi 

Hola a todos, desde diciembre que nada escribía, creerme cuando os digo que no dispongo de mucho tiempo, pero olvidar por suerte no os olvido, digo por suerte pues es señal que aun puedo recordar. Bueno ya esta renovado ese racimo de uvas, que espero poder ir arrancando muchas uvas.

El racimo del 2008, no fue fiel a como se termino, y digo esto por que de el habría que haber arrancado alguna uva mas o quizás todas, pero por muchas circunstancias que no vienen al caso, así se quedo sin arrancar las uvas, que le corresponderían algunos buenos propósitos.

Hoy quiero haceros una propuesta para arrancar la primera uva, es algo complicado pero se puede hacer, os explico:

Este espacio fue creado en una cuenta de correo personal mía, pero también si recordáis los habituales de mi espacio, también fue creada una cuenta especifica para él, que esta vinculada a esta. Y ahí va mi propuesta: ¿alguien quiere coger el testigo de este espacio? Yo traspasaría todo el contenido de él a ese otro espacio, y le entregaría las claves. Si alguien se anima que me lo haga saber, y le daríamos esa primera uva del 2009.

 El por que de esta propuesta, básicamente por que creo que debería actualizarse mas y seguir con la dinámica que llevaba y no estar sin escribir en el meses como sucede ahora. Pues dicho esto me despido ya, no se hasta cuando, pero recibir todos un abrazo y bonitos recuerdos, Casi

Hola una noche mas por aquí, alguien me dijo un día, “tu crees que todos deberían de entenderte y no piensas que alo mejor solo tu te entiendes”. Pues bien puede que esta persona tuviera razón. Como siempre no hablare de mi vida personal que hay muchas cosas que no logro entender pero que este no es el sitio para tratar de aclararlas, como siempre me centrare en la enfermedad de Alzheimer  y en esos ancianos que tanto menciono siempre, y que siguen teniendo toda mi admiración y mi respeto.

Si, puede que esta persona, como digo, tenga razón . Y tan solo yo sea capaz de entenderme, pero ver en la televisión que un anciano no sale de su casa en cuatro años y gracias a un programa gestionen la salida de dicho anciano a través de la cruz roja, que después en  dicho programa salga un nieto diciendo que le gusta mucho ver a así a su abuelo de feliz, lo siento no pretendo juzgar a nadie que no es a mí a quien corresponde hacerlo pero este nieto ¿no pudo nunca hacer el la llamada a la cruz roja? Pues es mi forma de entender, quizás solo yo lo entienda así.

 Un día otra persona escuchándome hablar de la enfermedad, y del trato que reciben algunos enfermos me interrumpió y me dijo “esta bien lo que dices y también lo que dices que has hecho en el trato de tu madre, pero si mis padres tuvieran Alzheimer yo no querría saber nada de ellos” y añadió muy enfadado “ellos hoy no quieren saber nada de mis hijos” bien tampoco este hecho lo boy a juzgar. Solo diré mi parecer y quizás solo entendible por mi, muchas veces me habéis oído decir en algunas entradas que parece que tenga línea directa con los enfermos de Alzheimer, y así es, conecto con ellos. Hecho que quizás tan solo yo lo entienda así, pero cuando, como digo yo "conecto con el enfermo", no puedo ver a una persona  mala, ni buena, ni rica, ni pobre, ni blanca ni negra , etc, tan solo veo a una persona enferma. No llego a pensar nunca en su pasado solo soy capaz de pensar en su presente y en su futuro. Así lo veo yo, entendible o no así es lo que yo siento.

La iniciativa de la entrada anterior a esta, “La lotería para el recuerdo” pues sucede lo mismo, tengo la sensación que tan solo yo entiendo esa iniciativa, en parte es normal fue una idea mía, je ,je. Bueno perdón hay otra persona que parece entenderla y es esa persona anónima, que un año mas se sumo a esta forma de intentar ayudar, de una forma peculiar económicamente a esta lucha que es contra la enfermedad de Alzheimer . Tampoco boy juzgar por supuesto a nadie, pero si un programa televisivo le diera repercusión quizás ellos serian capaces ¿ de hacerse entender mejor?

Quizás solo unos pocos entiendan el motivo de este espacio, y por que fue creado, o lo mismo solo yo, como decía aquella persona quizás solo lo entienda yo.

No es la primera vez que también me dicen que yo “le doy muchas vueltas a las cosas” y en eso puede que tengan razón, y si pudiera cambiar ser capaz de no darle vueltas y vueltas a las cosas, probablemente me fuera mejor.

Un amigo me dijo una vez, después de enterarse de la existencia de este espacio “¿ Para que, tu ya no tienes a nadie así?” el no lo podía entender. Puede que solo yo entienda el por que. Puede que nunca sea capaz de explicarlo. Y quizás este amigo tuviera razón y no defiera seguir, pero un día me comprometí en mantener este espacio hasta que pudiera hacer una entrada de despedida a la enfermedad pues ese día seria que se habría encontrado una solución. Me comprometí conmigo mismo quizás no se entienda, me gusta cumplir con lo que me comprometo aunque sea conmigo. Y aunque tenga poco tiempo aquí sigo y todos los días abro este espacio y miro si hay alguna consulta, si hay alguien al que pueda ayudar, algo que a veces tampoco se entiende ayudar por ayudar si es que he ayudado a alguien, como muchos me dicen.

Y hasta aquí esta entrada que por si alguien no entiende el por que de la misma, pues simple egoísmo, el desahogarme ante cosas que no entiendo.

Un fuerte abrazo y bonitos recuerdos y hasta una próxima entrada, que espero que sea pronto, y puestos a pedir que sea para dar explicaciones de cómo se entrego el dinero de la lotería del recuerdo en ayuda a la lucha de esta cruel enfermedad. Seria señal que una de esos decimos hoy habría salido agraciado con el sorteo de navidad. Seria la mejor forma de hacer entender esta iniciativa.

 QUE LA SUERTE LES ACOMPAÑE  

Hola a todos una noche mas de insomnio, refugiado aquí en mi espacio, escribiendo lo que pienso, o sintiendo lo que escribo, o pensando lo que escribo. No lo se en fin el caso es que aquí estoy.

Estos días han sido muy emotivos, y de sentimientos enfrentados. Sabiendo la suerte que tengo de poder recordar, sintiéndome afortunado de poder hacerlo. Y efectivamente  tengo mucha suerte de conservar mis recuerdos, pero ¿por que se reviven como si los volviera a vivir?

Lo primero que quiero es reiterar mi agradecimiento a RADIKAL.RADIO. por abrir las puertas ya no a vivir sin recuerdos mi espacio. Si no por abrirlas a la lucha de divulgar la enfermedad.

Sorprendido gratamente de cómo todo el equipo se unió y cada uno aporto su granito de arena. Que viendo que un año mas se ah luchado para que la prensa local tuviera la gentileza de publicarnos el cartel del acto, y un año mas no asido posible. Entender mi sentimiento, no quiero parecer pesado ni nada parecido, pero que esta emisora le halla dedicado un montón de horas a conmemorar este día, que tan solo pidieras que se leyeran uno testimonios y ver como todos los programas de los distintos DJ se iban trasformando de su ritmo habitual ha lo que yo llamaría programas Alzheimer, y con las ganas que todos ellos le han puesto.... se que no quieren ni tan siquiera el reconocimiento que se merecen, por que así me lo han trasmitido. Pero no puedo dejar de trasmitir mi agradecimiento a todo ese equipo y a toda su audiencia por supuesto.

De ese día ¿que destacar? Pues que seguro que mas de una persona han conocido algo mas de esta enfermedad, que mas de una persona poco o nada sabia del Alzheimer y al menos ahora ya no es algo desconocido.

Diré una reflexión que una persona me hizo, “pensar que estos testimonios, si los escuchara desde el desconocimiento incluso podrían causar si no gracia incredulidad, y uno ahora se conciencia que existe esa realidad, llamada Alzheimer”

Como dije el año pasado, si consiguiéramos que una sola persona supiera algo mas de la enfermedad  ya a merecido la pena, y este año; se que hubo mas de una persona  que aprendió algo mas de esta cruel enfermedad, por ello reitero, a merecido la pena.

En cuanto al  acto realizado hoy por la asociación de familiares de al Alzheimer al cual asistí y también participe, hubo varias cosas dignas de destacar, una la incertidumbre por parte de las instituciones para poder dar soluciones. No soy ningún experto en ciencias políticas, pero dentro de mi ignorancia llegue a la conclusión de que quieren ayudar pero la magnitud de los afectados por esta enfermedad incluyendo enfermos y sus cuidadores les sobrepasan. Bueno al menos al guíen tiene el valor de decir la verdad y eso también es de agradecer, aun que esa verdad solucione poco o nada.

Impactante fue ver a un señor mayor que intervino en el coloquio, y que cuido de su madre y tenia una desazón pensando que el podía tener la enfermedad, aun que las pruebas medicas le decían que no era así el no las tenia todas con el.

En la charla coloquio hubo mas testimonios de desesperación y siempre por la falta de ayudas, en la sala había una señora que cuando la vi me pareció que padecía la enfermedad  y no me equivoque pues así lo confirmo después en su intervención su marido, y no pude apartar la mirada de esta señora que también la acompañaba su hijo, no pude dejar de observar como ella se comunicaba con ellos en silencio, se comunicaba por esa otra forma que en muchas ocasiones ya comente aquí en este espacio, por medio de las caricias, las miradas y los besos. Y no pude evitar al clausurar el acto bajarme del escenario y acercarme a ellos y recomendarles que la disfruten mucho y me consta que así lo hacen.

En fin para terminar como dije en mi intervención en esa charla seguiremos tratando de ganarle esa batalla a la enfermedad, la batalla del desconcierto, la otra como tambien apunte de momento se la tengo ganada, pues sigo estando orgulloso de mi madre, la sigo queriendo, y también recordando, y puntualizo de momento por que esta enfermedad como siempre digo nunca se sabe si te va a tocar a ti, pero aun así no la perdería del todo esa batalla, por que me encargare de que haya alguien quesiempre la recuerde.

Un abrazo y bonitos recuerdos, Casi         

Aquí estoy otra vez, a lo mejor repitiéndome, pero siempre intentando ser útil, a los que se encuentren frente a la enfermedad de Alzheimer.

Lo ideal y no todo lo frecuente que yo quisiera, seria que las familias aunaran las fuerzas para luchar juntos y unidos por el enfermo y en contra de la enfermedad.

En mi caso estuvimos unidos, la situación como conocéis, hizo tomar la decisión de llevar a mi madre a una residencia, seguimos unidos y entorno a ella y como ya he contado, la recta final fue bien, en sus cuidados y atenciones y su entorno. Lo cual no quiere que deje de reconocer que para un enfermo de Alzheimer el mejor entorno es su entorno, el entorno de su casa, su lugar de residencia habitual, donde aun puede conocer algo y ser conocida, de hecho mientras no fue posible los que girábamos entorno a ella éramos nosotros, manteniéndola en su entorno todo lo que nos fue posible.

Cosas para que esto sea posible, cuando  hay un número considerable de familia, claro está, por que no debemos olvidarnos que a lo mejor el enfermo no tiene más que un hijo, un sobrino, etc., que por supuesto, también pienso que una sola persona es complicadísimo hacerse cargo de la situación. Aclarado esto, sigo diciendo, cuando hay un número importante de posibles cuidadores, las cosas que creo que serian buenas para llevar a buen término esta tarea, la tranquilidad, la trasparencia, la honestidad, la sinceridad, y seguro alguna mas, son vitales y me explico como siempre; lo ideal sería reunirse por supuesto nunca en presencia del enfermo por que capta, vaya que sí captan. Y con estos ingredientes dialogar con sinceridad exponer pros y contras, escuchar y ser escuchado, respetar y ser respetado, y girar siempre en el beneficio de el enfermo, así podremos aclararlo todo y que sus cuidados sean lo mejor posible.

Desgraciadamente lo que más abunda en este tipo de reuniones, es el egoísmo, el callar lo que se piensa, dando por hecho cosas que a lo mejor no son, enturbiando cualquier relación y oscureciendo el entendimiento, si fulano hacer esto pro interés, si mengano hace lo otro por egoísmo, etc.

Yo no soy perfecto, no creo ser ejemplo de nada ni de nadie, pero si puedo deciros que en mi caso, los ingrediente comentado antes, sobre todo la trasparencia, y la falta de egoísmo pienso que llevaron a buen término los cuidados de mi madre. Como locutor y reunidos todos, como ya he comentado nunca en presencia de mi madre, expuse que las leyes de herencias y demás, en este caso para mi carecían de importancia, que mi padre ya no estaba pero que tanto el patrimonio de él como el existente en ese momento de ella, para mi moralmente era suyo, y que partiendo de esta base deberíamos emplearlo todo en sus cuidados, que si no llegaba pues habría que estudiar otras soluciones y que si sobraba una vez que ella faltara, pues todos seriamos iguales en el reparto de lo que quedara. Su principal patrimonio era su vivienda, y yo calcule los gastos en base al tiempo, aproximadamente, por que el tiempo en esta enfermedad no se puede determinar de forma exacta. La vivienda se podría estimar en un valor superior, pero no era la especulación lo pretendido, por ello le fije ese valor calculado para poder costear sus cuidados y ofrecí la posibilidad dentro de nosotros de adquirir dicha vivienda, en el caso de no estar interesados ninguno de nosotros, se fijaría el valor actual del mercado, lógicamente si la adquisición fuera por un desconocido.

Se decidió que se quedaría uno de nosotros con él, y todos estuvimos de acuerdo, y se quedo que llegado el momento de necesitar ese dinero, el interesado lo depositaria en una cuenta a favor de mi madre, por supuesto haciendo las cosas legalmente y bien hechas.

Tengo que añadir, que dicho dinero por desgracia no hizo falta por que los cálculos en el tiempo, la enfermedad quiso que se redujeran, tanto que sus ahorros fueron suficientes para costear  estos cuidados, y que el espíritu de aunar fuerzas de aquella reunión perduro incluso cuando ella ya no estuvo. Que sería además su deseo, que entre sus hijos existiera siempre el entendimiento. El piso fue adquirido por uno de nosotros, en aquel valor que se fijo para enfrentar aquellos posibles gastos, y  el resto recibió el dinero en partes iguales.

El piso sigue en la familia, con uno de nosotros como propietario, y donde el resto podemos como no visitar al propietario y encontrarnos con todos los recuerdos que ese hogar entraña.

Por eso mi consejo, dejar el egoísmo, los malos royos, el pasado, aun lado, pensar tan solo en el bien del enfermo, que para eso es igual que sea de Alzheimer o cualquier otra enfermedad, o simplemente la vejez, reuniros y que ese interés de bienestar para el, prime. Y se puedan llevar a buen término sus cuidados.

Para mí, si este relato de mi historia vivida os puede ayudar a que esto suceda así, ya me siento feliz, por ello lo he contado y espero que si estáis en una situación parecida, nos haga reflexionar y os sea útil.

Hasta pronto, recibir un abrazo y bonitos recuerdos, Casipri    

Me retiraba ya a dormir, pero hoy no me puedo ir sin dedicar una entrada a un señor, que sin conocerle, le siento cerca. Cosas de este mundo de Internet, y por ello siento una pena grande, porque ya no esta físicamente, aun que siempre estará en los recuerdo de alguien, como lo estará en los míos todos los años, por que cosas de esta vida se fue el mimo día que mi madre cumplía años, por ello mientras mis recuerdos no me sean arrebatados los recordare a los dos ese día.

Que os puedo decir de alguien al que no conocía, pues poco y todo, por que alguien muy especial para el, supo trasmitirme su aprecio, su cariño y para mi era un amigo de este espacio.

Para esa persona especial, poco le puedo decir por que se por experiencia que las palabras poco hacen, por eso solo quiero que sepa que aquí estoy

Amigo, el Alzheimer no conseguirá, que no te sigamos recordando, y que esa persona tan especial para ti, te siga queriendo siempre, y como no recordando, eso esta maldita enfermedad no lo va a conseguir cambiar.      

Un fuerte abrazo y todo mi apoyo para esta familia, Casi

Hoy es el día de la madre, y por ello quiero felicitar a todas las mujeres que lo son, como he leído hoy en una entrada de mi amiga Alma de cántaro la mía aun que la perdí siempre estará con migo, por ello hoy le haré el regalo que mas ilusión le haría, que es una sonrisa, el verme que empiezo a recuperarme de su perdida, que no de su ausencia.

O todos los hijos e hijas, que aun las tenéis con vosotros regalarles sobretodo mucho cariño, regalaros vosotros que podéis, el disfrutar de ellas.

Yo en el recuerdo sigo disfrutando de la mía, para ti mami todo mi cariño y la mejor de mis sonrisas.

Un saludo y bonitos recuerdos, Casi    

Hola a todos, esta entrada la estoy haciendo un poco por tranquilizar a los pocos que últimamente se pasan por aquí. También quiero pedir perdón  por mi anterior pataleta pero solo fue una forma de desahogarme nada mas. Por supuesto que seguiré por aquí el tiempo que sea necesario, por lo menos hasta que alguien descubra la cura de la enfermedad, no me quiero perder por nada del mundo esa entrada de despedida para  esta enfermedad que tanto daño hace a los familiares de los enfermos. Así que por aquí seguiré el tiempo que haga falta.

Bueno se que ultima mente escribo me nos lo cual para mi es una buena señal, pues indica que me boy recuperando. Os puedo asegurar categóricamente que lo pase mucho peor cuando mi Madre me falto que con los once años de enfermedad.

Me encerré con migo mismo lo deje todo un poco de lado para como digo yo comenzar un reseteo, y bueno empiezo a salir de el, con nuevos proyectos laborales.

Pero todavía me quedan algún recuerdo para contar así que seguiremos, sin mas estoy recordándola a ella mientras os escribo, lo echada que era para adelante, la estoy viendo animándome con mi empresa, diciéndome que el que quiere peces tiene que mojarse, bueno ella añadía una parte física del cuerpo pero guardare la compostura.

Como dije ya muchas veces era el motor de la familia, no tenia miedo a nada, toda su vida fue un ejemplo de superación, de superar adversidades, por ello pienso que cuando esta enfermedad le anulo sus recuerdos yo tenia que coger ese testigo, y lo cogí y ahora que estoy saliendo poco a poco del pozo la recuerdo mas que nunca. Por que ella hubiera hecho lo mismo, caer para levantarse con mas fuerza.

Así que tranquilos y tranquilas que aquí seguiremos, además como dice el presidente de mi asociación de familiares de enfermos de Alzheimer, los familiares somos los verdaderos especialistas de la enfermedad, y a veces pienso que es verdad por que en los últimos tiempos me he encontrado con profesionales que mucha teoría pero en la practica, tendría que aprender de algún familiar.

Bueno no quiero terminar esta entrada a la tranquilidad, sin dar las gracias a todos los que apoyáis este espacio y hoy permitirme que esa dedicatoria la haga en especial a Carmen por su apoyo y iniciativa y a Lunna de skorpio por secundarla, y ya de paso a todos los que de alguna forma divulgáis esta enfermedad para que sea conocida, y que al menos los que se encuentren con ella no les pille a traición.Un fuerte abrazo para todos y bonitos recuerdos, Casi.         

Hola a todos, a estas horas de la madrugada llego a mi casa pensando, pensando en por que la enfermedad de Alzheimer no recibe mas apoyos, y como si de una extraña conexión se tratara, a estas horas de la madrugada abro mi espacio, como siempre hago cuando llego a casa todos los días, para ver si alguien precisa algo o para simplemente ver y estar con  los que me visitáis, como decía como si de una extraña conexión se tratara vengo pensando en esto y me encuentro con el comentario de mi amiga Carmen haciendo referencia mas o menos a lo mismo que mis pensamientos.

¿Por qué yo estaba pensando en ello? Por que desde ya hace tres años soy invitado a colaborar con una organización o club que basan su existencia en apoyar proyectos benéficos, bien mi pequeño granito de arena con esta organización consiste en plasmar el recuerdo de las galas benéficas que realizan en un DVD mediante un montaje que les hago de video, siempre una televisión local retramite la gala en directo o en diferido, yo les grabo el antes y el depuse de dicha gala, luego me ceden las imágenes de la televisión local y como os digo con todo ello les hago un montaje a modo de resumen y se lo entrego para que siempre tengan un recuerdo del acto.

La cosa empezó accidental mente un año y les gusto el resultado y desde entonces me invitan siempre a colaborar con ellos, esta es la tercera gala que les gravo, y lo hago encantado, por que si de algo les es útil, para mi la edición de video es un jovi, pues todos contentos.

El caso es que la gala de hoy era a favor de una enfermedad que no diré cual por que nadie piense que la valoro menos o que le doy menos importancia que al Alzheimer. El despliegue de medios fue impresionante la cifra recaudada espectacular, de lo cual me alegro muchísimo, pero yo grababa y pensaba por que no algo así en favor del Alzheimer. Incluso no os creáis que yo no lo e intentado ya, haciéndoles la propuesta a este mismo club pero recibí largas y largas para terminar en el mayor de los mutismos pasando luego a la indiferencia, incluso este año cuando me llamaron para si podían contar con mi colaboración les respondí que encantado pero que haber cuando una gala a favor del Alzheimer, y seguimos en silencio, yo sigo colaborando por que los beneficiados en esta y otras ocasiones no tienen ninguna culpa de que no se me brinde el apoyo para la lucha de el Alzheimer.

Es mas el año pasado en el acto que organizo en septiembre la asociación para conmemorar el día mundial del Alzheimer se solicito una colaboración económica al ayuntamiento y des pues de decir que si que solo era para cubrir los gastos que acarrea organizar algo así, al final solo quisieron pagar la mitad y así lo hicieron. Je, je y el consejero delegado de sanidad en mi autonomía, ¿por qué en nuestro acto solo realizo la apertura y se fue? Ni siquiera se quedo a escuchar lo que teníamos que decir, o de lo que allí se iba hablar. ¿Por que en esta gala  estuvo todo el acto presente en la mesa presidencial?, ¿porque había cámaras de televisión? ¿por qué havia cena?¿o por que en este caso la alcaldesa y el, eran del mismo partido político?. Por que no os lo perdías que mi concejala de sanidad en nuestro acto solo vino a clausurarlo, ¿quizás por que no eran del mimo partido político? Y si digo concejala, por que el alcalde no pudo casualmente asistir, ¿seria por el mismo motivo?. Cuando una señora dijo en nuestro acto que debería de haber mas ayudas para los familiares que están cuidando a un enfermo de Alzheimer, que pena hombre en ese momento ni concejala ni consejero estaban en la sala.

Por eso amiga, efectivamente el racimo de buenos propósitos esta estancado y decaído, si los que pueden no hacen nada, ¿qué podemos hacer nosotros?.

Si incluso este espacio miras sus estadísticas y ya a penas es visitado, y a veces pienso ¿para que seguir con el?, pero mientras entre alguien de cuando en cuando y de alguna forma sea ayudado por mi espacio o nuestro espacio aquí estara y yo con el, no tirare la toalla, seguiré con la lucha a mi manera, aportando todo lo que pueda.

Da asco la realidad, pero es esa, nuestros enfermos no recuerdan, y los que pueden recordar y tienen poder para luchar con nosotros prefieren olvidarnos, que cruel es la realidad, pero así es, ¿tendrá que enfermar de Alzheimer mas famosos o algún familiar de quien tenga poder para que reaccionen y nos apoyen mas.?

Bueno hasta aquí la mi entrada pataleta de hoy, que es muy tarde y ya me he enrollado bastante por hoy. Efectivamente amiga Carmen el racimo esta estancado yo al igual que tu me gustaría que así no fuera pero  que le vamos hacer, lo mismo doce uvas son mucha, pero no perdamos la esperanza, lo mismo las cosas cambian y las arrancamos todas antes de que acabe el año.

Esperando que así sea recibir todos un saludo y bonitos recuerdos Casipri                

Hola a todos ¿por que este titulo para esta entrada?, obtendréis la respuesta cuando terminéis de leerla.

Bueno pronto hará un año que falleció mi madre padeciendo la enfermedad de Alzheimer, de la influencia de este hecho en mi persona, ya sabéis algo por mis anteriores entradas, pero hoy abriré mas aun mas mis sentimientos y os daré mas detalles, por supuesto con la intención de que sea útil de alguna manera, a aquellas personas que pasen por la misma situación, de perder esa persona querida en situaciones  similares. Bien os diré que por supuesto lo pase fatal, caí en lo que se podría llamar una depresión, que quizás tendría que haber acudido a algún profesional, pero no lo hice, quizás por mi forma de ser y lo poco que me gustan los medicamentos, en cambio hice un parada lo que ahora se llama gracias al anuncio un “kit, kat”, deje mi trabajo profesional y me reuní con migo mismo para aclarar mi futuro y mis sentimientos, llore muchas lagrimas en soledad, desahogue sentimientos con los amigos, algunos de ellos de este espacio, me aferré a los ancianos a su sabiduría y al mundo Alzheimer, tal es así que algunos de vosotros, con los que a de más del espacio mantengo una comunicación privada, supisteis por mi, de mi intención de arrancar un proyecto laboral que me ilusiono muchísimo y me ayudo a dar los primeros pasos hacia luz, la luz del mundo laboral, tan necesaria en estos tiempos como la propia luz, el proyecto en si consistía en hacerme cargo de una residencia geriátrica, este proyecto aun que avanzado, por una serie de inconvenientes muy bien estudiados hizo que se desvaneciera aun que sigo en contacto con mis abuelillos, ya no me dedicare al menos profesional mente a ese mundo, comenzare si nada lo impide el mes que viene a trabajar, pero en el mundo técnico que era a lo que me dedicaba y que por suerte el reclamo de mucha gente de ese circulo que me conocían, me lleva después de sopesar muchas cosas y distintos proyectos a volver a ese sector laboral.

Alguien me plantea incluir en este espacio a demás del trato a enfermos de Alzheimer, de forma adjunta, el trato con personas mayores sin que tengan que padecer esta enfermedad necesaria mente, je je y me dice que si es pedirme demasiado. Para nada querida amiga, pues de alguna forma ya esta solapado, si de algo me sirvió luchar con el Alzheimer fue precisamente aprender ese trato con todos nuestros mayores, pondré un ejemplo, aun que nada tenga que ver pero creo que así se me entenderá mejor: “es mucho mas fácil andar en bicicleta con las ruedecillas a los lados en la parte trasera de la mima, que andar en esa misma bici sobre dos ruedas” con esto quiero explicar que cuando consigues llevar a un enfermo de Alzheimer, te consigues controlar tus nervios, consigues lavarle, atenderle, que su comportamiento sea mas o menos razonable en la medida de lo posible, vamos que cuando ya andas en dos ruedas, cuando te encuentras con un anciano que puede entender y mas o menos razonar, subirte en cuatro ruedas ya no es nada complicado. El otro día me llena de orgullo, el haber sido llamado por un familiar para que fuera yo el que trasladara a un anciana de noventa idos años en mi coche desde un domicilio a otro. Y cuando me llamaron me argumentaron “acudimos a ti por que los entiendes tan bien” , cuando llegue y abrí la puerta su acompañante pretendía que se subiera introduciendo primero una pierna y luego la otra procediendo a sentarse, era misión imposible, por que esas piernas delicadas se negaban a ser flexionadas de ninguna manera, aquejándose la señora de dolores, pedí que me dejaran a mí y así lo hicieron, ( la de estrategias y formas que me tuve yo que ingeniar para subir a mi madre en las múltiples ocasiones que lo hice en el coche), así pues esta tareas fue tan sencilla como poner en la posición de pie a la señora de espaldas al asiento, pedirle con mimo que primero sentara su trasero en el asiento que no se preocupara que yo la cogía y no iba a caerse. Una vez conseguido ya solo hubo que coger le los pies y girarla hacia dentro con mucho mimo, que abrazo y que de besos me dio con un: “tu si que sabes”, con un agradecimiento compensando para mi ese viaje y otros cien.

Pues esto lo se por que ya conseguí andar con la bici en dos ruedas y para mi eso era como andar en la de cuatro. ¿Por que si no?  Si yo no he estudiado nada de estas cosas, si no recibí ninguna formación especifica mas que la que me dio la experiencia del cuidado de mi madre.

Por eso digo que el trato con los mayores ya esta de alguna forma adjunto en mi espacio, en mis entradas en contraríes muchas de las claves para ese trato, que no dista mas que de tener paciencia, no precipitarse y derrochar cariño.

Una persona mayor no tiene que padecer esta enfermedad para que nos reclame cuidados o cariño parecido al que tendremos que dar a los enfermos de Alzheimer, cuando visito a mis abuelillos como digo yo, no todos padecen demencia o Alzheimer, pero me desenvuelvo bien con todos  ellos, claro besos, pues ronda de besos para todos por que si no los hay que se sienten mal, piropos, pues otra ronda para todos, charlar, pues lo mismo un poco con todos y así sucesivamente.

Aun que entiendo que a veces pueden llegar a desesperar un poco nuestro animo, pensemos que nos piden, que necesitan los ancianos, comer, ser escuchados, cariño y dormir, no es mucho pedir para esa persona que tanto  nos ayudo y tanto tiempo nos dedico ¿no?.

Por eso esta entrada la titulo así “distinta” por que con la petición de esta amiga me hizo pensar y quería complacerla, estudiando la forma de hacerlo, pues me di cuenta que esa parte de cómo tratar a los mayores que no padecen de demencia alguna, también lo explicaba en mis entradas, no específicamente pero en ellas están las claves para su trato.

Como muy bien reflexiono esta  amiga, gran parte del problema es no aceptar el cambio de forma de ser de estas personas, debido a la edad, pues antes nuestros mayores se desvivían para cuidarnos y ahora de buenas a primeras nos reclaman esas atenciones para ellos. Ese cambio existe y debemos de aprender disfrutarlos en esa otra etapa en la que el cariño y los mimos son su mejor tesoro.

Me despido ya, como siempre esperando que mi relato de hoy, de alguna forma pueda ser útil, un abrazo y bonitos recuerdos para todos, Casipri   

Hola a todos, por aquí seguimos, aunque no escriba mucho no es por que tenga esta lucha abandonada, ni mi espacio abandonados, para nada. Todos los días me paso por aquí y compruebo si hay algún comentario o si alguien tiene alguna consulta, sigo buscando información que facilitaros, etc.

Lo cierto es que con esa ultima pagina que os mostré, en cuanto ala enfermedad creo que no queda mucho mas que mostrar, por eso que no tenga mucho que contar, pero aquí seguimos y seguiremos espero que mucho tiempo, hasta que como dije en alguna ocasión dije, pueda hacer una entrada en la que ponga que el Alzheimer ha sido derrotado.

Por otro lado, tengo pendiente, escribir algo sobre la nueva ley de dependencia, si no lo e hecho todavía es por que tengo muchas dudas sobre lo que he leído en torno a ella, y estoy a la espera de una reunión con el presidente de mi asociación para ver si me las disipa y poder explicaros lo mejor que pueda dicha ley.

Lo que quiero contaros ahora es que he recibido otro regalo de nuestra amiga Amae, un regalo que me ha hecho mucha ilusión, por que es digamos un regalo para la casa, para esta casa que lo es también mi espacio. Ella en su espacio monto un saloncito del todo acogedor por don de me paso de cuando en cuando a tomarme un café y charlar un poquitin que siempre viene bien. El saloncito de Amae lo llamo yo, pasaros y veréis que bien os trata. Pues como decía me ha hecho uno para mi que lo colocare en mi libro de visitas el que pone libro de firmas, para que disfrutéis de un café a la vez que me visitáis. Gracias Amae me ha encantado.

Por hoy no os cuento mas, solo quería que supierais que sigo por aquí, luchando contra la enfermedad a mi manera, y enseñaros ese saloncito para que podáis pasaros por el y tomaros como no un café si os apetece.

Un saludo y bonitos recuerdos, Casipri

Hola amigos en una noche mas de insomnio estoy aquí, de nuevo con todos vosotros, y me hago la siguiente pregunta. ¿se llega a superar la mella que esta enfermedad hace en sus familiares?. Quiero pensar que si, pero que difícil es, te marca, te marca mas yo creo lo que la rodea, que la enfermedad en si. Me explicare; pronto hará un año que para mi, se acabo entre comillas la enfermedad con la falta de mi madre, ¿lo he superado? Siendo sincero con migo mismo os diré que no, he superado las etapas de agresividad, no fue difícil, con pensar que la que actuaba era la enfermedad y no mi madre, conseguí odiar mas la enfermedad y querer mas aun si cabe, a mi madre , en todas las etapas este mismo planteamiento me ayudo mucho a ir superándolas, que no recordaba mi nombre, yo sabia que era su hijo y aprendimos a comunicarnos con la mirada, como muy bien expresa la amiga Amae en su poema, la etapa de sus incontinencias, orgulloso de poder devolverle una pequeña parte de los cuidados que ella ejercito sobre mi toda mi existencia, la vigilancia extrema para evitarle las situaciones de peligro, pues igual que ella vigilaba cuando eras niño y te deslizabas por un simple tobogán, sus baños y su higiene, lo mismo que ella de pequeño ponía en invierno tu ropita , en un radiador para que estuviera caliente a la hora de vestirte después del baño. Así os contaría cientos de cosas que no me han sido muy difíciles de superar con amor y cariño no es complicado superarlas. ¿Qué es lo que aun no he sido capaz de superar? Lo primero su falta, la echo tanto de menos, y después  el daño que le han podido hacer las personas que estando cerca de ella se aprovecharon de su indefensión, no lo supero por que aun estando cerca no supe o no pude verlo para protegerla y que eso no sucediera, la indiferencia de algunas personas que cuando la vieron enferma ya era un juguete roto al que no merece la pena prestarle atención, no he superado la toma de decisiones, alguien tenia que tomarlas, esto ya lo he comentado mas veces, y en ellas todos me expresáis que fueron correctas y me apoyáis en las mismas, y creerme que no sabéis cuanto lo agradezco ese apoyo vuestro, apoyo que a lo mejor me a faltado de personas que era muy necesario contar con el y no asido asi , pero hubiera preferido no tener que tomar las dichosas decisiones, y tampoco puedo cambiar a la forma de actuar de las personas. Esto es en esencia lo que pienso que todavía no he conseguido superar de esta enfermedad, ¿lo superare? No lo se, si lo consigo os lo contare, como siempre esperando que esta forma de analizar mis sentimientos os sea de alguna forma útil, agradeciéndoos vuestro apoyo y que siempre estáis ahí, me despido de todos, hasta una próxima entrada que será en breve. Pues tengo varias cosillas que las estoy elaborando para poder mostrároslas, entre ellas una muy interesante que me ha facilitado hoy nuestro amigo y colaborador de este espacio, Oscar

Un fuerte abrazo y bonitos recuerdos, Casipri

Hola a todos, el otro día pude ver en la estadísticas de mi espacio que alguien llego a el, a través de una búsqueda en google que era mas o menos “que hacer cuando los hermanos no colaboran en el proceso de la enfermedad”.

Esa es una buena pregunta de difícil respuesta, difícil por que va a depender mucho de la forma de ser de cada uno.

Mi consejo es que siempre se busque ayuda, es una enfermedad, de la que no se puede hacer cargo un solo cuidador, el problema esta en cuando se pide esa colaboracón y no se recibe, eso es mas complejo, en mi caso tuve la suerte de que se involucraran, pero no boy a negar que en ocasiones tuve que ponerme duro y mantener conversaciones serias con alguno, hacerle entender que en esto estábamos todos y que si no quería involucrase lo respetaba pero que se apartara por que su lugar habría que remplazarlo quizás con alguien externo. Al final digamos que, triunfo la razón y todos estuvimos ahí, bueno todos, mas bien los mas cercanos, pero suficientes, los mas cercanos y algunos que no lo eran tanto, amigos y vecinos, también nos apoyaron, toda la ayuda es poca y no podemos rechazar ninguna.

He conocido casos lamentables, en los que algunos miembros de la familia sin importarles nada, solo hacen que entorpecer los cuidados del enfermo. El porque, no lo se, quizás por egoísmo, por que no son conscientes de el alcance de la enfermedad e incluso lo ignoran o no se quieren enterar que su familiar esta enfermo.

En estos caso es complicado hacerles reaccionar, pienso que la ley tendría que tomar parte y legislar las obligaciones de cada uno, es penoso tener que recurrir a esto pero en ocasiones necesario.

Yo como os digo no tuve problemas en esta cuestión, me puse el mundo por montera y empecé a tomar decisiones, lo primera manejar su patrimonio, la enfermedad les hace perder el control de sus bienes y cualquier persona sin escrúpulos les puede engañar o estafar, sin mas me hice cargo de su contabilidad, sin importarme que pudieran pensar los demás, estaba dispuesto a velar por sus bienestar y su bien estar, y lo defendería incluso en los juzgados, en la primera reunión que realice para estudiar un plan de sus cuidados, así lo expuse claramente “mientras ella viva todo el patrimonio existente es de ella y si alguien opina lo contrario lo arreglaremos en el juzgado”, todos estuvimos de acuerdo incluso cuando hubo que acudir al juzgado para incapacitarla y así poder disponer del piso pasa sufragar el coste de sus cuidados.

La incapacitación es algo delicado, yo me lo tome un poco a risa, por que si no era duro pensar que yo es taba presentando una demanda contra el ser que mas quería, pero era necesario, el proceso ya es laborioso de por si, mas si algún miembro de la familia se opone, por que entonces tienes que luchar también contra el, todo esto puede retrasar un proceso ya lento de por si, y si hay que hacer movimientos económicos para sufragar los cuidados, puede que nos veamos un poco apurados.

Bien con todo esto y sin liarme mas, a esa persona que entro en busca de respuestas espero que este relato le aclare algo. Mi consejo seria que nunca rechace la ayuda aun que piense que los demás no van a saber como cuidar del enfermo, nadie sabemos pero todos lo intentamos hacer lo mejor posible, en el caso de que alguien del circulo familiar no quiera colaborar aun pidiéndole esa ayuda, yo pactaría con el, yo te eximo de sus cuidados y tu no entorpecerás los nuestros y nos facilitaras todo en lo que legalmente tengas que intervenir, tratar por la vía del dialogo llegar a un acuerdo, si no creerme que es complicado, en la mayoría de los casos el dialogo funciona, por que nadie quiere aparecer como el malo, yo en alguna ocasión así me pintaron pero sus interés, los de mi madre estaban asegurados, y eso era lo importante después allá cada cual y su conciencia, por que esa si que pasa factura. A mí que hice todo lo que pude y de la mejor forma posible siempre me queda en la conciencia si podría haberlo hecho mejor, a si que el que se desentienda de su familiar imagino que la deuda moral será mucho mayor.

Ya no me extiendo mas, aun que creerme que podría, espero que todo lo relatado aquí le pueda se útil a alguien, con esa intención lo escribí.

Hasta una próxima entrada recibir un saludo y bonitos recuerdos Casipri

Queridos Reyes Magos, este año os escribo la carta para pediros mis deseos en esta noche mágica, como ya no tengo edad para pediros juguetes, y como se que lo que mas quiero no me lo podéis traer, os pediría salud, amor, la paz en el mundo etc, pero como se que esas cosas son muy demandas; seguro ya las tendréis en cuenta. Lo que os quiero pedir no es para mi, y seguramente os parecerá raro, pero como magos que sois, se que haréis todo lo posible por concederme este deseo. Me gustaría que en esta noche tan especial, repartierais mucha pero que mucha memoria, memoria para el hij@,  para el niet@, para el amig@, para el vecin@, para el compañer@, para el soblin@, en definitiva para todo a aquel que tiene algún enfermo de Alzheimer cerca. Ya que a los enfermos lo veo complicado que se la deis, al menos que la tenga su gente cercana, que se acuerden de estos enfermos y los visiten, y les obsequien con un detallito o simplemente con su cariño.

Queridos Reyes Magos, si alguien os dice que no gastéis vuestro tiempo, por que a estos enfermos les da lo mismo, por que no se enteran, no les creáis, por que no es cierto y os boy a explicar  por que mi convencimiento en lo que digo:

 Mi Madre padeció esta enfermedad, y aunque algunos a mi también me decían  que ella no se enteraba de vuestro trabajo, yo no muy confiado no les hacia caso.

  Recuerdo un seis de Enero de hará cuatro años, cuando la enfermedad de mi madre estaba en una fase media avanzada, en la que ya a penas a hablaba o se le entendía poco.

Pues ese día fui a su encuentro para llevarle el regalo que en mi casa le habíais dejado, el destino quiso que ella se encontrara en un lugar que a ella le encantaba, que era en una casa rodeada de niños, y que como es lógico ellos se encontraban desempaquetando los regalos que les habíais dejado, para comenzar los diversos juegos. Os puedo asegurar  Reyes Magos que recuerdo ese momento como si lo estuviera viviendo ahora, ella estaba sentada a la mesa en la que momentos antes había comido, contemplaba a los niños con los ojos pesarosos, como si su deseo fuera hacer un paréntesis en su disfrute de la compañía de ellos para retirarse a dormir una plácida siesta, no se había percatado de mi llegada, y cuando le indicaron de mi presencia abrió los ojos como platos regalándome una leve sonrisa, cuando le entregue su regalo, lo desempaqueto con la misma destreza que había contemplado en aquellos chicos. Con el regalo parece que acertasteis, era un payaso de colores vivos, de tela suave y que ella le abrazo mirando a todos los presentes, deleitándonos con su mejor sonrisa, y en sus ojos se leía, “para mi también llegaron los reyes”.

Ese año a mí también me habíais traído algún que otro regalo, os puedo asegurar que ninguno tan valioso como aquella sonrisa, tan importante fue para mi, que como os digo, hoy cuatro años depuse todavía la recuerdo como si me tele trasportara en el tiempo, y me encontrara en aquel salón.

Por eso mantengo que si se enteran, y que año en año fuisteis acertando con los regalos de colores vivos y sonidos suaves, por que todos los seis de Enero, a su manera percibía que vosotros habíais llegado.

Así que hacer todo lo que podáis para regalar memoria, para que su gente cercana se acuerde de llevarles sus regalos que vosotros esta noche les dejareis, y seguro que como yo podrán recoger ese maravilloso obsequio que como a mí, me dejasteis en aquella casa, su sonrisa.

Muchas gracias por todo de antemano, que tengáis una buena noche de trabajo y bonitos recuerdos, Casipri    

Feliz año a todos, no boy hacer una entrada triste, que argumento no me falta, pero he decidido que no, que boy abogar por lo que yo siempre digo, lo de bonitos recuerdo, y este año lo quiero empezar así, con bonitos recuerdos.

Recuerdos que me vienen de este mi espacio, recuerdos de amistad, de que fueron muchos los que en los casi dos años de su existencia os pasasteis por aquí, que para algunos me comentasteis que os fue útil mi experiencia, para otros que ahora sabéis mas sobre la enfermedad, otros que siguieron mis consejos y les ayudo a manejar mejor las situaciones con sus enfermos, otros solo pasaron a curiosear y se encontraron con el Alzheimer  y ahora les suena de algo si lo oyen por ahí, y otros un grupo mas reducido seguís viniendo cada poco y colaborando con migo, Carmen, Amae, Alma, Eva ,Oscar, etc que ya sois parte de este blog  (que me perdonen si me olvido de alguien).

Pues con esos buenos recuerdos me quedo, he vivido experiencias inolvidables en VIVIR SIN RECUERDOS, y hoy disfruto de ellas.

Hoy recuerdo, las uvas del año pasado, donde os comente como mi madre las comía, uvita a uvita, y no quiero recordarlas con tristeza, quiero que esas doce uvas que ella este año no se comió, se conciertan en esperanza para los que lidiáis con la enfermedad, y que cada vez que de una información y de alguna manera os sea útil, se convierta en una de esas uvas.

Doce uvas, no se como lo haré, para convertirlas en doce buenos propósitos de ayuda en esta cruel enfermedad, pero bueno seguro que campanada a campanada se irán trasformando, de momento, una esta convertida ya, ya hay en mi espacio un compromiso de que para las navidades de este año, alguien se unirá a mi iniciativa de lotería para el recuerdo, participando con algo de lotería, quien sabe a lo mejor toca, y ese dinero se puede convertir en una cama articulada para un enfermo, o un colchón antiescaras, o a través de una asociación para ayudar a financiar ayuda a domicilio, para liberar un poco al cuidador habitual del enfermo, que se yo hay tanto que se puede hacer o ayudar alrededor de esta enfermedad. Otra uva podría ser que alguien decida no olvidarse de ese vecino, amigo, conocido, etc con Alzheimer y lo vayan a visitar a pesar de que piensen que no se va enterar de nada. Ojala  se convierta este año el racimo entero y pueda comunicaros que la ciencia avanza y se encuentra alguna solución para la enfermedad.

No quiero hacer una entrada triste, por que el entramado de ese racimo de doce uvas que ella  no se tomo, este año lo intentare poner yo con mi espacio. Como siempre informando, contando mi experiencia y trasmitiendo la vuestra.

No quiero hacer una entrada triste por que ella no lo era, y seguramente estaría feliz viendo que aprendí de ella, bien esa lección, de que con poco esfuerzo se puede ayudar a los demás, como ella siempre hizo.

Recibir un fuerte abrazo y bonitos recuerdos, Casipri

También me percate de que el chat no funcionaba, aun que no se usa mucho o nada, tampoco tiene por que no funcionar, gracias al mismo espacio anteriormente mencionado también funciona ya. Que por cierto quiero comunicaros que ahora siempre que este por aquí lo tendré abierto así que si queréis intentar pillarme en el chat no dudéis en pasaros.

Sobre la lotería para el recuerdo, como habréis podido comprobar, se quedo en eso, en un recuerdo, por que no toco ni lo jugado, es una pena pues como comente en aquella entrada me hubiera gustado repartir ayuda a enfermos y familiares de esta cruel enfermedad, pero que se le va hacer, la suerte parece no tener memoria para nosotros, je ,je , felicidades para los que si se acordó de ellos, el año que viene repetiremos la experiencia haber si se pasa por el espacio esa señora llamada suerte, y si alguien el año que viene, quiere por esas fechas adquirir el mismo compromiso que no sean tímidos, que publiquen aquí sus participaciones, que cuantas mas puertas haya a  lo mejor quien sabe, se le da por entrar el premio por una de ellas, la forma de hacer llegar esa ayuda no es complicada, si no queréis implicaros en su distribución, solo con que la hagáis llegar alguna asociación de Alzheimer de vuestra ciudad ellos se encargan de repartirla.

Conste que no quiero poneros en ningún compromiso, es solo una idea, que no pasa nada si no os parece que sea buena, respeto todas las opiniones y por supuesto no tienen para nada que coincidir con la mía.

Y dicho todo esto me despido de momento, no sin antes mandaros un saludo y bonitos recuerdos a todos. 

Casipri